Colecionando...

Eu colecionei sonhos que não podia realizar e coloquei-os um a um na estante de meu pensamento para que eu sempre pudesse recorre-los quando as incertezas me abalassem.
Eu colecionei sonhos realizados e os distribui a minha felicidade como se fossem minhas unicas certezas naqueles momentos únicos.
Eu colecionei amores e amantes como se fazem as cortesãs e os dediquei o meu carinho por momentos de afeto.
Eu colecionei dores amorosas como que colhe rosas e se fere com os espinhos, antes mesmo de sentir a dor já estavam sangrando as mãos. 
Eu colecionei certezas nas quais tive que redimir na duvida,
Assim como colecionei posições nas quais falhei em persistir nelas.
Colecionei sorrisos e palhaçadas no meio de caminhos tão frequentemente abalados pelo desespero,
E colecionei lagrimas quando o mundo pensava que eu estava sorrindo. 
Venho colecionando dias, carregados de minutos, e cada um deles muito únicos, e o que posso fazer para que eles não escorram pelas minhas mãos e vá parar na estante dos momentos perdidos? Apenas posso vive-los... 

Irmãs em Alma Nunca Morrem

 

 

Essa noite ela esteve nos meus sonhos!
Eu a podia tocar, abraçar, sentir aquela pele na minha como antigamente. No meu sonho eu pude realizar todos os desejos que uma garota pode ter com outra, toda a maciez que só uma menina tem, suas formas, seu cheiro. Eu podia sentir tudo aquilo outra vez de uma forma que eu nunca tive.
Eu já nem ligo mais em tentar encontrar algum nome ou descobrir qual tipo de complexo eu poderia ter tido na minha adolescência, o fato é que eu sonhei com ela, e da maneira que ela costumava ser, talvez com mais idade, porem era ela.
Eu fico imaginando daqui a 10, 20, talvez 30 anos se ainda terei bons sonhos com aquele ser, que não está mais ao meu lado. E como aparecerá para mim? Terá para sempre a mesma idade, ou envelhecerá junto a minha pessoa, como um casal deve seguir, e passar o resto de suas vidas juntos, até um anjo vir e nos separar?
Ela esteve nos meus sonhos, não posso omitir isso como tento omitir tudo que tem ao nosso respeito. Sei que meus desejos não passaram de desejos que tentei esconder de mim mesma e que no fundo jamais se realizarão.  E é isso que me deixa magoada com a vida, sempre existirá algo que não foi feito, algo que não foi dito, algo que você queria mudar, porque olhar para o passado é incrivelmente doloroso.
Eu queria poder tocá-la novamente, assim como no meu sonho ela esteve nos meus braços, quentinha, como antes, linda como sempre, e eu era apenas o patinho feio que a amava muito, mas como boa parte das pessoas das quais eu amo, não sabia demonstrar o que sentia.

I miss you

Eu gosto de você.
E vai ser difícil durante um tempo eu assumir isso para mim.
Para uma garota egoísta como eu,
Amar é complicado,
Se aceitar é difícil,
E perdoar se tornou promessas de anos novos que se tornaram velhos.

Eu acho que estou mais apaixonada por você do que de costume.
Mais do que estive acostumada a me apaixonar.

Vamos fazer um trato:
Você nunca fica sabendo disso,
E eu trato de esquecer com o tempo.

Fail

Odeio ficar esperando! Nunca gostei, e não vai ser agora com meus 22 anos de idade que vou aprender a aceitar ficar a ver navios e esperando quem não vai aparecer!
Eu juro que eu quis dar uma chance a “idéia” “platônica” de “pensar” em “um dia” abrir meu “frágil coração” para certa pessoa. E o que eu ganho com isso? Boa pergunta, porque até agora eu não ganhei nada!
Mas como eu sou uma pessoa de coração muito grande, estou indo em busca de outra pessoa para substituir a “idéia” “platônica” de “pensar” em “um dia” abrir meu “GRANDE CORAÇÃO” a alguém!

Conto

Ele vestiu seu melhor casaco, abriu a porta da casa e partiu para nunca mais voltar.
Para trás ficou a esposa com uma garrafa de martíni já pelo fim, sentada em uma poltrona de seda vermelha já puída pelo tempo.
Ela tinha lagrimas nos olhos mas já secas pela pressão que seu coração fazia a sua razão ligeiramente afetada. Ela usava uma camisola de cetim e suas unhas eram compridas em um tom de vermelho bastante forte. Ela ainda o amava, mas não seria forte o suficiente mais uma ver para lutar pelas decisões que só cabiam a ele.
Durante alguns dias ela permaneceu estática naquela poltrona, saindo apenas para reabastecer sua necessidade por bebidas, até que o pesado sono a atingiu e a colocou a dormir.
A inconsciência e a imaginação estimulada pela bebida a presenteou com bons sonhos e quase que o perfume de ser marido chegou ao seu nariz, mas a certeza de que ele jamais voltaria não a impediria de fantasiar nesse lugar tão comum e tão efémero. Nestes sonhos que se esvazem ao amanhecer da realidade.
Ele se vestiu com seu casaco usual, porem bem arrumado e deu um adeus a sua vida.
Poderia voltar atras se quisesse, porem não havia necessidade quando sua decisão estava mais que tomada. Não é que ele não a amava, porem o que construíram juntos foi desmoronando a cada dia grão a grão até já não sobrar mais nada pelo que lutar.
Também havia o fato de alguem ter cruzado o seu caminho. Para muito a traição era uma rotina, mas não para ele. Aquilo seria destruir a sua vida e magoar ainda mais sua esposa que ficaria naquela casa em que eles construíram para ser um lar, e um lar não seria arruinado por mais uma martelada do destino.
Ele se vestiu bem, na porta da casa ascendeu mais um cigarro, respirou fundo e a decisão estava a sua frente, ele iria aceitar seu novo amor e sair para sua conquista. Deixaria para trás os seus tabus e se aceitaria como um homem que está apaixonado, independente da forma com que era visto pelos vizinhos, ou julgamentos de sua idade avançada!
Ele descobrira o que é o amor, talvez tarde, mais ainda sim em tempo de lutar por ele.

"Não me falta homem, o que me falta é amor." 

Marilyn Monroe

Sofro Um Dia, Dois Não!

Essa noite eu quero dar uma chance a mim mesma! Cansei de dar chances a outras pessoas e me magoar, não ser capaz de amar nem meus sapatos que estão no armário, quem dirá algum dos tantos homens que já passaram por minha vida na qual eu não faço questão alguma de repetir a dose. Depois de pensar um pouco, bem pouco por sinal, pois nunca desenvolvo um raciocínio logico para as coisas que eu penso, eu chego a acreditar que eu realmente amei meu ex-namorado, mas eu o deixei livre para seguir a vida dele, e Deus me livre de te-lo novamente em minha vida com toda a minha possessividade.
Eu desacredito no amor a cada minuto, e volto a recupera-lo na próxima esquina por alguns milésimos de segundos, até entender novamente como as coisas funcionam. Eu já cheguei até mesmo a culpara a cidade universitária na qual eu vivo, pela sua grande oferta casual em casa esquina, e achar que isso é o que complica as relações humanas. Enganei-me totalmente nesta ilusão. Homem é homem em qualquer parte do mundo, como ou poucas ofertas sexuais, movido ou não a monogamia. E eu falo homem no sentido geral da palavra, abrangendo mulheres, gays, lésbicas, pessoas em geral.
Talvez eu não tenha desacreditado no todo do amor, mas eu desacreditei neste amor que é ensinado desde criança para os pobres filhos do mundo. Ninguém ama uma só pessoa nessa vida, ou seria capaz de se apaixonar todos os dias pela mesma pessoa a ponto de manter aquela chama sempre acesa! Eu tenho realmente birra das pessoas românticas tapadas! Uma coisa é ser Romântica, outra coisa é ser Tapada! Eu juro que as vezes eu me enquadro no campo do Tapado, e quase chego a caminhar pelo romântico. Ai graças as forças divinas que regem o universo, eu acordo deste pesadelo e vejo como o dia é bonito apenas por eu existir, ter amigos e ter um pai e uma mãe que me amam apesar de todo o trabalho que eu dou nesse mundo!
E depois de tanto tapa na cara riem de mim quando eu penso seriamente de fazer abstinência sexual voluntariamente! Eu não acredito nem no amor, então eu pensei que pudesse acreditar na energia sexual, e me desculpe os caretas, mas é uma energia muito bonita por sinal, move o mundo quando bem direcionada, só que quando eu vejo que não faz sentido nenhum mais na minha vida, eu prefiro fugir disso!
Eu realmente fujo de todas as coisas que me são importantes, ou mesmo que tentam chegar em mim de certa forma! Intimidade é uma coisa que me assusta, e se muito tende ser conquistada migalha por migalha. Muitos pensam que só porque falo muito, sem muito freio na língua que eu podem facilmente entrar na minha vida e ter total consciência de quem eu sou! Tolos! É só isso que posso dizer. Tolos!
Eu não acredito que por chegarem no meu corpo, o mais superficial de mim, podem ter um bom entendimento de minha alma! Não dou este tipo de liberdade a qualquer um, e talvez seja justamente por tentar mudar esses meus atos do passado eu tenha decidido me afastar um pouco de toda a relação mundana e questionar mesmo sobre toda essa falta de sentimento solido dentro de mim.
Como já disse, não sei se aqui ou no meu diário pessoal, é difícil para alguem que cresceu alimentando amores inexistentes de repente se ver uma mulher que perdeu a quase todos eles. É bem assim um turbilhão sem sentido nenhum que passa por mim agora, nem adianta eu tentar colocar isso em palavras porque não dará muito certo. Apenas peço respeito neste momento onde eu tentarei fugir dessa dura realidade! Mas como eu sou aquariana filha do mundo e tenho o coração mais vagabundo que pode existir, sofro de amores sim, porem por apenas 24hs no Máximo! Em breve voltarei para sacanagem, para casa de massagem, porque aquilo é o meu lugar! ♫♫

Sobre amores e amores

 Jana Magalhães

 

Talvez eu não tenha de todo desistido do amor. Talvez eu tenha apenas adiado para que essa sensação volte a minha pessoa. Eu posso ter desacreditado na humanidade, mas ainda acredito nos meus amigos. 

Não é que eu não consiga amar ninguém, é só que eu não sou capaz de me convencer realmente de que isto que eu quero. Nem meus amores platônicos me parecem de efeito mais.

De meus amores platônicos, alguns eu guardo em lugares mais quentinhos em meu coraçãozinho de pedregulhos. Eu o lembro de quando o vi a primeira vez, assim como a segunda e a terceira. É estranho  para mim ter esse tipo de recordação ainda hoje, quando já se passaram uns 10 anos, e é justo de um amor platônico, já que eu não costumo me lembrar nem mesmo dos meus ex-namorados com algum tipo de nitidez. 

Eu estava voltando para casa, eu passo por ele, e eu tive certeza de que era alguem que eu poderia me interessar. Mas de amores a primeira vista eu também tenho uma bagagem bastante grande, e mesmo que eu descreva como estava o dia naquele fim de tarde, ainda sim, seria só alguem pelo qual eu me sentiria atraída no meu algue dos hormônios. 

A segunda vez que o vi foi em um caixa de uma padaria. Eu me sinto livre para escrever estas coisas porque eu realmente creio que mesmo que por grande azar ou sorte ele um dia chegue a ler isto aqui, ainda sim serão lembranças minhas, só minhas e me dou ao direito de revela-las quando os rostos que eu posso identificar só a minha memoria tem o retrato.
Naquele dia eu fiquei feliz por vê-lo, já que no meu interior significava que eu poderia repetir aquele tipo de encontro que na minha cabecinha cheia de imaginação, eram os mais lindos encontros casuais românticos.
Enfim, chega o momento da terceira vez em que o vi, e foi daí que comecei a apaixonar por ele gradualmente. Na terceira vez que o vi, não falarei aqui onde foi o local, para não deixar nenhum tipo de margem, eu pude naquele dia, mesmo que ele nem tenha sequer visto minha sombra, pude saber mais sobre aquela pessoa, ou pelo menos conheci alguem que um dia me daria algum tipo de informação descente sobre onde procurar.

Mal eu sabia naquele tempo que um romance platônico poderia entrar em minha vida de uma forma um pouco diferente da que eu imaginava, e muito menos as coisas se deslancharem da forma que foi acontecendo. Eu nunca tenho as coisas realmente importantes quando eu as realmente quero, ou quando eu acho que as quero realmente. É tudo uma questão de tempo que eu não consigo resolver sozinha, e acabo desistindo daquilo que eu achava importante para dar espaço para as necessidades. E foi mais ou menos assim que aconteceu. Eu posso não ter tido o que eu queria, mas não abri mão do que me era colocado no meus caminhos. Aceitei a situação.

O fato é: quando eu tenho um amor platônico, e eu zelo por ele, eu desejo do fundo de minha alma que ele seja eternamente assim, no meu mundo de ideias, onde só minhas ideias podem o tocar. 

Talvez eu continue não acreditando em amores reais, mas eu não abrirei dos pouquíssimo que eu ainda posso preservar, cuidar e regar dia após dia na minha cabecinha. E não seria esta uma forma bela de amar também? Onde tudo fica no subjetivo?

Dica de Filmes: 500 Dias Com Ela

Hoje eu vou falar de uma indicação de filme! Para eu chegar a indicar um filme, como conteúdo para falar dele como autonomia, eu realmente devo ter gostado, por que senão seria apenas mais um dos tantos filmes que eu costumo assistir, gostar bastante e esquecer o nome no dia seguinte! Acabo de perceber uma semelhança muito grande desta ultima frase com a minha vida amorosa, mas deixa quieto!

Deixa quieto Nada! Minha indicação de filme de hoje é 500 Dias Com Ela! Filmes para pessoas que como eu deixaram de acreditar no amo! Mas também uma boa sugestão para aqueles que também passaram a acreditar em amor, destino, coincidência e todo esse blá blá blá meloso!
Mas deixando divergências minhas muito mais que pessoais de lado, 500 Days of Summer surgiu no pior momento sentimental e melhor de superação da minha vida! Maquiado como uma comedia romântica, e salpicado de boa musica, este filme conta a não-historia-de-amor – fato que é deixado as claras já nos primeiros segundos de filme – de Summer e de  Tom. 

Summer é a tipica garota linda, perfeita, meiga que não acredita no amor, e no lance de se apaixonar por alguem. Sua liberdade, independência é mais valorizada que o manter o compromisso com alguém. Já Tom, trabalha em uma agencia que produz cartões comemorativos, apesar de ter cursado a faculdade de arquitetura. 

O que de mais me encantou no filme, é que o assunto que surge para os dois terem sua primeira conversa é a abordagem que Summer faz a Tom no elevador quando ele ouve  There Is A Light That Never Goes do The Smiths! Summer Ama The Smiths! E é logico que eu como uma fã da banda não pude deixar de dar gritinhos de felicidades. Se bem que eu adoraria encontrar alguem para me apaixonar que também fosse fã do The Smiths. Porém eu não estou vivendo minha vida para encontrar o homem da minha vida, então deixe os fãs de musica para outro dia, outra vida, quem sabe.

 desenho de Jana Magalhães do casal de 500 Dias Com Ela

Voltando ao filme, eu fico sem jeito de falar mais da história porque assim, podem esperar mais do que o filme é, ou mesmo acabar com os encanto das pequenas surpresas! Então fica a dica, e também porque tenho que correr com este post, mas fica a dica, e eu estou muito, mas muito apaixonada por este filme! 

Obs: tambem tem citação do lindo-mortal romance de Sid e Nancy S2 então vai um video extra de um curta que os dois atores principais Gordon-Levitt e Zooey Deschane intrpretam a morte do casal punk.

Eu Não Acredtito no amor

Eu não acredito no amor! Eu não acredito nem no sexo quem dirá nessa utopia besta que algumas pessoas ainda utilizam de desculpa para ir pra cama com alguem. Desculpe-me os conservadores, ou os que acreditam amar e na durabilidade deste sentimento com um outro que não é seu pai, seu filho ou seu amigo, perdoe-me, posso estar muito errada e um dia negar o que hoje escrevo, mas eu Não Acredito no Amor.

Eu bem que já cai nesse jogo de tramoias, e passei bom tempo da vida realmente acreditando que meu coração era livre e diversificado a ponto de abranger vários amores diferentes em momentos semelhantes da minha vida. Que burra eu era! Eu pensava assim justamente por colecionar amores planctônicos e fantasiar com cada um deles o que eu jamais realizaria com nenhum deles. O motivo de manter todos eles em uma prateleira longe de minhas mãos era porque nunca acreditei realmente em mim mesma e no poder que eu posso ter com meus encantadores olhos sorrisos, e que na época nem eu mesma gostava da minha aparência, que venhamos ao caso, era bastante feiinha, pobre de mim!

Então eu cresci, os anos passaram e eu descobri que cada um destes amores platônicos que eu poderia fantasiar uma vida perfeita ao lado deles pelo resto da minha, eram homem normais, pobres vitimas aos encantos de uma mulher que saiba sorrir, que saiba como se pronunciar, ou mesmo que saiba como dar um olhar que revela bem mais que suas segundas intenções. E sabem que mundo se abriu para mim? Aquele onde as pessoas são meros mortais cheios de erros falhas, e que os homens da minha vida quase sempre são ogros disfarçados que ao primeiro toque de recolher eu tenho vontade de sair correndo e nunca mais me pronunciar, e é o que em geral eu costumo fazer!

Não me importo com aquele tempo que se perde acreditando que se pode conquistar um homem, aquele tempo em que sou até capaz de me dar por vencida, porém, depois que eu consigo os meus objetivos eu costumo descarta-los de uma forma tão mundana que chego a ter nojo de mim mesma em determinados momentos. Mas não é esse tipo de descarte que ocorre da parte dos mesmos?

Me desculpem homens, eu Não queimei soutienes em praça publica, nem levantei uma bandeira em favor da igualdade da mulher. Muito menos quero um dia condenar a profissão mais linda do mundo que é a de ser uma dona de casa rodeada por filhos encantadores, que apreciam sua mesa de café da manha. Porem, me ensinaram o que eu não queria aprender, que tudo que eu sonhar com o outro não se realizará, que os homens por mais apaixonados que estejam (e sim, eu posso ver isso nos olhos de alguns), eles cairão na armadilha da tentação (e sim, eu vi isso acontecer algumas vezes). Então antes de me culparem, me chamarem de mercenária, de incessível e quererem questionar o por que de que eu Não Acredito no Amor, pensem que um dia eu realmente acreditei nessa utopia, e foi acreditando nela que eu percebi o quanto eu não conseguiria me enganar por muito tempo, e que por mais que eu quisesse acreditar, não me enganariam muito tempo nessa espécie de amor único e eterno.

Se até o amor de mãe, filho, amigo tem de ser dividido com outros tantos, mesmo com ciumes e possessividade, porque o carnal teria de ser só de uma pessoa?

Dúvidas, e mais dúvidas

Eu posso estar errada, mas também posso estar muito certa disto tudo, então eu deixarei na duvida para mim mesma não cair nesta duvida que eu não quero cogitar.
Existem momentos que eu acredito que não sou eu a escrever, e sim uma especie de psicografia na qual eu sou só mais um instrumento para digitar o que alguem quer que escrever e não pode mais.
Porém eu não sou do tipo de pessoa que tem qualquer tipo de sensibilidade para espíritos, fantasmas ou mesmo sentir cargas negativas. Não sei se isto é bom ou ruim, e mais uma vez eu prefiro a duvida do que a certeza de que nem com os espíritos eu sou capaz de me relacionar.
Não é difícil encontrar alguem falando que Ouro Preto é uma cidade muito carregada, que ela tem todo esse peso de seculos acumulado nessa arquitetura, casas e que a “energia” do lugar não é uma das melhores. Para mim esta cidade é uma que eu pude ter a melhor e maior estória de amor que eu poderia presenciar, no mais tudo que eu ver sentir, no fundo eu estarei lembrando dos meus dias mais felizes e mais turbulentos também, cada esquina, poste, beco eu tenho uma historia para contar no qual eu estava do lado dele. E isto já se passou tempo o suficiente para esquecer uma grande parte delas, mas infelizmente ou felizmente, mais uma vez a dúvida, eu não sei informar o quanto delas ainda persistirá na minha memoria.
Até mesmo pensando na única vez em que me senti aberta a presenciar manifestações sobrenaturais, eu nunca saberei se eram verdadeiras ou frutos da minha imaginação que estava drogada demais para saber o que é real ou não. E para completar, era ele que estava ao meu lado!
Sempre uma duvida para levar meus dias. Eu penso que quando eu me formar e for de vez dessa cidade como será que esvaziará toda esta esperança que eu ainda carrego comigo ao caminhar por ruas na esperança de um dia, só mais uma vez re-encontrá-lo. Quando eu me for, tudo está acabado, toda essa agonia de pisar em algum lugar que pode ser comum a ele também, e ai, o que já não temos de contato algum, um dia será apenas memoria. Ai então, talvez eu cante que aquele beijo era mesmo o fim, e agora eu posso me lembrar tão bem daquele beijo que quase chego a querer-lo mais uma vez.

Irmãos podem se amar...

Eu nunca neguei a mim mesma que eu amo meu irmão! Para algumas pessoas isso pode parecer um incesto, mas para mim, amar como eu amo meu irmãozinho é como amar minha mãe, algo que acontece e não se tem como impedir muito esse tipo de coisa quando é pra valer.
Eu sempre fui uma ótima espiã, detetive ou coisa do gênero para descobrir pessoas, passado origem e afins, para para os assuntos diretamente ligados a minha pessoa eu nunca fui muito alem em minhas pesquisas. Acho que porque desde muito cedo, tudo que eu precisava saber sobre minha pessoa foi aos poucos se abrindo para mim, e dessa forma eu preferi fugir destas verdades a ter que encara-las, ou pior colocar aquilo que mais amo no mundo em um lençol que eu sei que ela não quer tocar.
Mas eu sei que eu tenho um irmão, e isto, feliz ou infelizmente ninguém vai poder me tirar, muito menos o amor que tenho por ele. Eu sempre falo muito , ou pouco, dele, mas no fundo as pessoas que convivem comigo sabe da existência dele.
Para os que não sabem vou tentar ser sucinta ao referir a esta grande pessoa! Fui criada como filha única, e eu realmente acredito nesta mentira porque não precisei em toda minha vida dividir nada com ninguém, mas a verdade não é tão colorida, floral ou bonitinha assim. Aos 16 anos eu conheci o meu irmão. Podem vir um dia até mim fazer testes, e mais testes, me contarem novas mentiras que eu não vou cair nelas, eu sei que ele é a pessoa mais próxima de família que tive até então, fora do eixo pai e mãe.
Não sou uma boa irmão, assim como não sou boa amiga, filha, companheira, namorada ou colega de classe. Ele pode dizer que não dou atenção a ele, e mesmo nem se importar comigo, mas como já disse, redisse e não cansarei de dizer, se existe alguem que eu quero toda a alegria do mundo é para esta pessoa que tinha tudo para ter o meu ódio, ser o elo entre mim e um passado que tento apagar a duras pancadas, mas não, eu conhecia a pessoa mais semelhante a minha que esta vida poderia me apresentar, e eu passei a ama-la de uma forma tão grande, pura e infantil que nem se tivéssemos crescido juntos eu poderia proporcionar a minha pessoa!
Um dia, quem sabem, eu seja vitima de uma verdade na qual eu juro não querer ser nunca, mas como nada pode ser perfeito, não posso mudar o curso das coisas. Alguem vai virar para mim e dizer: Ele não é seu irmão, nunca foi e nunca será. Eu vou querer matar este ser por acabar com meu sonho, com minha alegria, mas eu virarei para este ser e sorrindo direi: A vida é minha, as escolhas também, e eu tive o prazer de escolher a melhor pessoa do mundo para ser o meu irmão platônico!
E só para lembrar: Irmão, mesmo que você não saiba que é o meu irmão, eu sei que você sabe que eu te amo muito!

Meu Heroi se foi...

Meu herói fugiu de mim quando eu mais necessitava dele, e só agora eu me dei conta de como eu sou uma burra, tola, totalmente apaixonada por ele, mesmo negando isso com toda a intensidade com que eu tenho no mundo!
Meu Herói como já disse anteriormente, surgiu em minha vida decididamente a um ano atras, e foi a um ano que soube que não dava para levar minha vida com tamanha facilidade como estando ao lado dele e vivendo meus melhores dias!
Mas eu amo acabar com toda a alegria, quebrar com minhas regras, e coloquei tudo em risco a ponto de acabar. E agora, um ano depois, volto à aquele mesmo lugar, olho aquelas mesmas pessoas, e não tenho pretensão nenhuma de modificar nada, porque sei que fui eu mesma que cavei minha própria cova, meu próprio enterro em terras nada fecundas.
E eu continuo aqui, voltando com a certeza de que nada daquilo teria de volta, mas com uma vontade incrível de retroceder no ano 365 dias.
Então, tendo tanta certeza de que não da para voltar no tempo, nem regressar àquela noite, porque não desisto de mandar mensagens no celular dele, quando bebo o suficiente para recordar disto amanhã?
Eu realmente gostaria que meus casos de amores fossem bem mais simples!

Someday

Um dia você virará para mim e irá me dizer: você foi a única que amei em toda minha vida! E eu não saberei o que dizer, pois seu sorriso me cobrirá com uma certa sensação que eu só havia experimentado quando estive ao seu lado, mas que com o tempo se perdeu, desde nosso ultimo beijo, caminhando por caminhos distintos.

Um dia você me perguntará se eu me lembro da primeira vez que disse que me amava, e eu terei que responder que não, porque naquele dia eu só lembro de ter encontrado a pessoa mais especial em minha vida.

Haverá um dia que você me perguntará sobre as cores que me fazer lembrar de você. As verdadeiras cores que simbolizariam nossa relação seria o vermelho mais sangue que posso conhecer. Nosso elo foi sanguinário, nossa cor tem muito mais de paixão do que amor, e acredite que toda vez que vejo uma jaqueta vermelha não consigo imaginar ela sem você!

Em uma manhã nublada, você se lembrará dos dias cinzas que me fez passar, e saberá que apesar de tudo, o sol ainda nascera, queimará sua pele, e não te deixará dormir a noite, e neste dia se lembrará que eu tão tola quanto você, esqueceu o filtro solar em casa.

Haverá um dia em que eu acordarei e perceberei o quanto falta você me faz na vida, mas então procurarei por aquele homem que conheci, com os gostos e desejos que me fez encantar por aquela pessoa, e descobrirei que este ser deixou de existir, e o que vejo agora é apenas um homem no qual não se assemelha em nada com aquele que um dia jurei amor eterno, planejei ter uma família e sermos felizes juntos.

Então um dia eu saberei o quanto eu mudei, e não conseguirei encontrar ninguém no mundo com aquela ânsia de viver, com aquela energia que me embalava, no qual eu um dia pude presenciar a verdadeira força que impulsiona os seres humanos a viver tudo que se há por viver, e eu agradecerei por um dia, aquele menino misterioso, que me sorria timidamente, tão presente a viver um intenso amor, ter cruzado minha vida, e meu olhar, em um bar cheio de gente.
Um dia você saberá que me amou, e eu terei certeza disto!

Livre no Amor

Depois de dezenas de romances relâmpagos, e outros tantos de desilusões amorosas eu fiz uma breve e profunda analise sobre minha pessoa: Está para nascer um homens que me colocará limites e me fará jurar amor eterno! Eu posso até já ter feito isso antes e realmente estar amando naquela época, mas meu espirito é livre e eu não me conformo com a ideia de fidelidade. Meus instintos são tão, mas tão intensos que se eu fosso homem, acredito que raciocinaria com outro tipo de cabeça!

Eu chego a me sentir envergonhada do quanto eu necessito de liberdade e escolha para ser feliz, como se cada figurinha que eu repetisse provasse a mim mesma que eu não sou capaz de conquista nada novo.

Sabem aquele ditado que diz que um homem tem que conquistar varias vezes a mesma mulher? Eu acho isso impossível para mim! Eu não tenho desejo algum de tentar conquistar o mesmo homem mais que uma simples vez, me satisfazer dele e depois, beijo não me ligue. Será que sou algum tipo de mercenária, ninfomaníaca, ou tenho espirito de cafetina? Bem, vivendo assim, boemicamente, ta sendo até legal, ter muitos amores me da uma certeza de que estou viva, e me sinto bem com isso, então que mal tem continuar assim?

Então, sem pressa para encontrar a pessoa certa, que realmente chego a acreditar que não exista, vou fazendo meu papel de amantes enquanto as garotas que encontraram os homens de suas vidas recebem pequenos pares de chifres.

Quero um Amor

Eu estou a procura de um amor! Descidi, neste clima nostálgico de fim de ano, que eu quero me apaixonar loucamente por alguém e viver um destes romances que eu gosto tanto, cheio de intensas declarações de amor, aventuras, e muitas promessas de futuro perfeito!
Eu poderia encontrá-lo casualmente em um bar, e entre trocas de olhares e de sorrisos um clima pintar e... Melhor Não! Já conheci alguém nessa situação, e depois da bebedeira, quando a sobriedade chegou, eu descobri que ele era o homem da minha vida, e ele viu que eu não era tão interessante assim.
Vamos ver outro tipo de romance. Poderia conhecê-lo aleatoriamente em algum encontro de algo que eu realmente goste, e conversa vai, conversa vem, poderíamos descobrir um mar de infinitos gostos em comum... Também Não! Já conheci alguém assim também, e no final éramos mais amigos que amantes, até outras coisas acontecerem, mas não vem ao caso!
Não quero alguém só para lembrar de mim uma vez ou outra, ligar quando precisa de companhia, ou exigir coisas de namorado, quando mal-mal nos vemos/falamos. Esses são os piores relacionamentos, porque geralmente sempre tem alguém muito apaixonado, e uma das partes não está nem ai, ou pouco se importa! Desses eu já cansei! Te enrolam por dias, anos, e um dia, somem! Eu prefiro sumir, antes que me deixem e tudo fique pior...
Entre abandonar o navio, ou ficar nele afundando, eu prefiro abandonar, obvio, heroína do relacionamento não é um título para mim.
Eu espero que o “amor da minha vida” não já tenha passado por mim1 Se um dia eu descobrir que foi aquele cara que eu dei um pé na bunda eu não vou me perdoar por muito tempo! Quando eu estou com uma pessoa, costumo não saber o quanto ela é importante para mim, mas quando ela não está mais comigo (me refiro a uma única pessoa, não a todos os meus namoros/rolos/pegueste/afins), eu descubro que é difícil os dias sem ele. Mesmo que o período que passamos juntos seja bem menos dos dias em que eu estou vivendo sem ele...
Estou afim de me apaixonar de novo, e não viver de recordar amores passados, que não passa de platônicos, e de amores platônicos, eu já sou experiente demais para querer mais um!